• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:05 

12.05.2012 в 16:57
Пишет Миссис Хикс:

11.05.2012 в 07:52
Пишет Janosh Falk:

Правда жизни.


URL записи
согласна.


URL записи

18:29 

05.09.2011 в 16:18
Пишет *Happy Misfortune*:

Оно прекрасно х)
04.09.2011 в 22:23
Пишет feii1effect:

XDDDDD
04.09.2011 в 20:14
Пишет moriko_amaya:

Не могла не спионерить! Наверное, нервное, но я рыдаю со смеху!:-D Все правда! Все!
04.09.2011 в 16:13
Пишет misspillow:
04.09.2011 в 13:06
Пишет ~Юни~:
03.09.2011 в 13:01
Пишет Tani4:
офигенски
03.09.2011 в 11:38
Пишет Chinatsy:
Правда))
03.09.2011 в 02:33
Пишет Neariver:
:lol: Посмеялась. Особенно когда увидела гифку из Ты прекрасен...
02.09.2011 в 23:15
Пишет Dragon with grey eyes:
Пишет Angirase:

Когда ты
Открываешь пачку жвачки в школе


читать дальше

URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи
запись создана: 03.10.2011 в 16:43

@темы: Картинки, Юмор

23:46 

24.03.2012 в 16:58
Пишет Tsuki Aidou:

Как выжить в фильме ужасов?
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
138. Не разбивайте зеркала. НИКОГДА!
139. Если ваш сосед учёный и работает у себя дома, домой лучше не возвращаться.
140. Не плавайте на лодке по любом водоёму, там всегда есть нечто большое и зубастое.
141. Не убивайте злодея красиво, не видите себя естественно, иначе зрителю понравиться и вы окажетесь в продолжении.
142. По статистике самое безопасное место это салон нижнего белья
143. Не смотрите старые ужастики в только отрытых кинотеатрах.
144. В 6 зарядном револьвере всегда 10-7 патронов, учитывайте это.
145. Если вы вычислили маньяка, то убейте сначала его маму, потом увидите что я не зря это сказал.
146. Не умничайте и молчите, те кто, что-то знают до конца не доживают, так не говорите - Приезжай мне нужно что-то сказать, иначе через 5 минут вы умрёте.
147. Если кого-то убили НИКОГДА не бросайте от себя, в воду, в труп и проч. оружие убийства, минут через 2-3 оно вам будет очень нужно.
148. Если вы стали одним из монстров, не расстраивайтесь, начните убивать остальных монстров.
149. Выстрел в упор в злодея не даст ни какого результата, даже царапины, если это начало фильма.
150. Выкиньте мобильник. Я не шучу.
151. Если ваш друг говорит какую-то чушь, помните это не чушь всё это так и есть.
152. Ели вы живёте в портовом городе, сейчас начало 20 века и ваша страна называется США,а городе в районе Новой Англии, валите и быстро куда-нить ближе к Мексике.
153. Не читайте записей и дневников, особенно ваших покойных и пропавших родственников.
154. Воют всегда только оборотни.
155. Ваш новый сосед 100% вампир или маньяк.
156. Пока не получите диплом в лес ни ногой.
157.Если вы поздно вечером едете на машине домой,никогда не проезжайте мимо тёмного леса,старого кладбища,нежилого района с разрушенными домами
158.Никогда не заходите в старые заброшенные дома
159.Не говорите фразу"я сейчас вернусь".Тот,кто говорит это в фильмах ужаов,обычно не возвращается
160.Вы должны очень хорошо знать всё про своих родителей.Вдруг у них есть какой-нибудь брошенный внебрачный ребёнок,который,узнав о своём происхождении,захочет вам отомстить
161.Не доверяйте никому,кроме себя.Ведь маньяком-убийцей может быть кто угодно,даже ваш друг/подруга,муж/жена или ребёнок
162.Увидев,что дверь начинает медленно,со скрипом,открываться,немедленно бегите прочь,не дожидаясь,пока она откроется
163.Даже близко не подходите к вещам,о которых ходят слухи,что они прокляты
164.Если ваш телевизор вдруг начал издавать помехи и из под него потекла вода,немедленно убегайте
165.Увидев(услышав) случайно где-нибудь(например,в лесу или ещё где)странные звуки,крики,скрипы,НИКОГДА не подходите поближе посмотреть,что там происходит
166.Если ваша кошка начинает вдруг странно себя вести,шарахаться от пустоты и испытывать страх на пустом месте,то как можно скорее уезжайте из этого дома,и чем раньше,тем лучше
167.Увидев где-нибудь недалеко от вашего места жительства странную фигуру,то скорее сматывайтесь из этих мест и вообще переезжайте как можно дальше от этого места
168.Никогда не издевайтесь над маленькими детьми и старайтесь не обижать их понапрасну
169.Не ходите один ночью через кладбище и возвращайтесь в безопасное место до наступления темноты
170.Пока ты в фильме ужасов,НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙ ПОД КРОВАТЬ!

URL записи

22:44 

22.10.2011 в 16:40
Пишет Ampaseh:

Ship until it sails
Гайз, почему это до сих пор не на сообществе?
Брин Фрейзер, один из сценаристов CM, отвечает на вопросы фанатов:


примерный перевод

Полный транскрипт тут. Весьма познавательно, кстати. Фрейзер рассказывает об истории и перспективе морганридовской prank war, обещает морганоцентричный эпизод и объясняет, откуда в сериале столько гомоэротики.


URL записи

21:21 

Фотки с героями "Хауса"

13:40 

04:08 

Доктор Хаус 8 сезон

Пока не понравилась только первая серия. Хаус в тюрьме - бреееееед. Но и там нашел себе пациента. Фраза насчет, что он хочет стать физиком добила.
Но когда во второй серии пришел Форман радостно согласился на условно-досрочное + начал качать права на кабинет, новую команду и Вилсона. К концу второй серии получил Вилсона (самое главное) и одного подчиненного, в третьей команду, состаяющую из 2 девчонок, к концу четвертой кабинет диагностики, а в пятой вернулись Чейс и Тауб. А еще полный доступ в кабинет Вилсона. И Форман даже не пикает.)))
А Тауб вернулся не один, а с двумя детьми от двух женщин.)))
Хаусу запрещено покидать пределы больницы кроме, как домой, но он не унывает. Издевается над Форман, Вилсоном, девчонками, Таубом. А Чейза пока не трогает. Кроме фразы про мать алкоголичку и отца трудоголика, ничего плохого не сказал. Намекнул, что Чейс не выспался, но тему развивать не стал и выпытывать тоже. (значит знал, где тот провел ночь. У него.:lol:)
Вообще с Чейзом странно, обрадовался, как родному, обнял. Он походу даже Вилсона ни разу не обнимал. Чейз где-то проподал, пока Хаус сидел в тюрьме. Собирался вернутся, когда Хаус выйдет. И никому не интересно где он был и почему. А еще, когда у новенькой выпытывал про родителей, Чейс сказыл: мы с Хаусом тебе не верим. С каких пор Хаус с кем-то мы. Короче все больше верю в Хейз.)))

@темы: Доктор Хаус, Мои мысли

03:06 

02.09.2010 в 18:40
Пишет Valkiry-chaos:

Фразочки Малиновского, сериал "Не родись красивой"


"Реальное разделение труда: ноги - отдельно, мозг - отдельно"
_________________
Малиновский заходит к Жданову в кабинет, присаживается:
Малиновский:-"Привет!!! Слушай, а чем у тебя здесь так пахнет, как будто варенье варили из герани???"
Жданов:-"Это Катины духи."
Малиновский:"-А...Так-так-так.Так что всё удалось??? Ну ты её поцеловал???"
Жданов показывает на пальцах цифру 2.
Малиновский:"-2раза???Жданов,я тебя уважаю. Нет, ну ты монстр. Ты просто герой, нет, дважды герой. Я тебе всегда говорил, мастерство не пропьёшь."
Жданов:-"Говори тише, Малиновский. Я поклялся ей в искренности."
Малиновский:-"Что, ты?"
Малиновский начинает сильно смеяться, с приступом смеха падает со стула.
_______________________

Кира: Андрюш, ты ещё не забыл- я твоя невеста, у нас скоро свадьба будет!!!
Рома: Андрей забыл!!! Но у Кати всё записано!!!

_______________________

читать дальше

URL записи

@темы: Юмор

23:59 

Мерлин 4.04

Во-первых реакция Артура на Мерлина у себя в комнате.
Во-вторых странно Артур отреагировал на помощь Мерлина со штанами. Так застеснялся весь. А вот в зале никто не удивился.:-D
В-третьих реакция Артура на ползающего в его кравати Мерлина и фраза: Мерлин ты меня пугаешь.:sex2:
После этих сцен столько клипов будет.:heart:
В-четвертых Мерлин любимая жена в походе.)))))
В-пятых момент с дракон. Мерлин, реагировал, как будто мамой стал.:heart:
Чуть-чуть про 5 серию. Артур опять протупит. Два наивных мальчика Мерлин и Артур. То Мерлина обманут и ему приходится решать свои проблемы, то Артура разведут так, что война развяжется. И скорее всего проблему опять Мерлин решать будет.

@темы: Мерлин, Арлин, Мои мысли

04:49 

Флешмоб

10 пейрингов, которые вы читаете
Хаус/Чейс
Артур/Мерлин
Итачи/Наруто
Зараки/Бьякуя
ПиКаме
Рекаме
Дживс/Вустер
Джек/Янто
Сириус/Северус
Шерлок/Лестрейд

9 пейрингов, которые вы избегаете
Хаус/Кадди
Чейс/Камэрон
Саске/Наруто
Ре/Пи
Тего/Пи
Северус/Драко
Такки/Тсубаса
Ватсон/Джим
Вилсон/его жены

8 пейрингов, которые вы писали/переводили/рисовали
Акаме
ПиКаме
РеКаме
Быков/Романенко
Такки/Каме
Шерлок/Джон
Хаус/Чейс
Сюдзи/Акира


7 вещей, которые вы любите в фиках
Путешествие во времени
Мпрег (в фэндомах с магией)
нон кон
драма/ангст
один из героев серьезно болен/ранен
фем!герой
захватывающий сюжет

6 вещей, которые вас раздражают в фиках
ООС
Мери/Марти Сью
зомби
Вампиров
оборотней
когда побочным героям меняют характер в худшую сторону
5 ваших фандома

4 песен, которые у вас ассоциируются с образом
Мельница Далеко (Джеймс/Лили)
Папуасы (Торчвуд)


3 любимых персонажа
Чейс
Шерлок
Хаус

2 персонажа, с которыми вы бы с удовольствием переспали
Джек Харкнесс
Шерлок


1 персонаж, с которым вы провели бы всю жизнь
Хаус (мы бы друг друга извели)))

@темы: Мои мысли

21:05 

Дживс и Вустер

Понравился мне этот сериал, теперь хочу прочитать книгу. Она точна должна быть интересней. Единственная серия, которая показалась мне скорее жестокой, чем смешной. 1Х05 - это про велосепедную поездку ночью в дождь. И все ради того, чтобы друзья и родственники обозлились на Берти и сплотились против него. Очень жестоко.
www.fanfiction.net/s/6174873/1/Jeeves_and_the_I... вот этот фанфик очень хорошо написан про реакцию Берти на этот "розыгрыш".
www.fanfiction.net/s/5301453/1/The_Crime джустер в будущем, Бинго/Берти в прошлом и похитители/Берти в настоящем.
archiveofourown.org/works/248964 любимый кинк с сомнофилией.))))
читать дальше

@темы: Мои мысли, Дживс и Вустер

20:39 

Мерлин 4.02 Спойлеры

Итак в голове сумбур, мысли бегают наперегонки, обгоняя друг друга, но попробую собрать их в складные фразы.

Гвен бесит, Моргана бесит.
Одна строит из себя черт знает что, вторая становится все безжалостнее и тупее. Если уж решила убить Гвен, чтобы та не заняла трон, так сделай это своими руками. Гвен лезет куда ее не просят, логичнее было бы позволить Гаюсу вести разговоры с Аргвейном. Он стар, мудр и преданный друг утера и того мужика из совета, который коронацию проводил.

Далее Ланселот Мерлин настоящая дружба, а куда делась дружба Гвейн Мерлин. Гвейн был первым человеком который бросал все ради Мерлина и говорил, что Мерлин его единственный друг. Куда все делось? Почему у них теперь все ограничевается тыреньем курицы с кухни. И вообще, что сценаристы сделали с образом Гвейна? Он теперь вечно жрет, гиперактивничает и строит из себя клоуна. Он таким не был в третьем сезоне. Он любил баб и выпить. Что с отсутствием выпивки пропал и веселый классный парень друг Мерлина.

Зато Ланс стал более схлдиться с Мерлином. Ну мне нравится, что он знает о ммагии Мерлина. Мне понравился момент в лесу, когда духи рек Мерлина лечили. Такая красивая магия. И Ланса проняло. А еще его знакомство с Киллгарой понравилось, а то только Мерлин с ним общается.))))) Словом Мерлин Ланс мне понравились без вариантов.

И самое сладенькое..... Арлин. Блин, они даже не скрываются. Артур за него переживает так искренне и так искренне рад встрече с ним в конце. Кстати, Ланс освоился совсем. Веселый стеб с принцем в духе их стеба с Мерлином: Случилось страшное. Он все еще жив.))))
Кстати есть в серии 4.02 документальное подтверждение Арлин. Мерлин впрямую заявил Лансу, что готов жизнь отдать за единственного близкого человека. У Мерлина - это Артур, а у Ланса - Гвен.

В конце серии не поняла, Мерлин вслух отчетливо своим голосом произносит заклинание и никто не слышит. (Хотя меня терзают сомнения, что брат Гвен слышал. Так и вижу, как приблеженные рыцари по одному узнают тайну Мерлина и Артур самый последний:apstenu::bubu:) А потом напару с Каллиен вырубают свиделей (Артура и Гвейна:lol:). И как раз тех, кто ничего не знает о магии Мерлина. Когда же сбудется моя мечта и Артур и все увидят, какой Мерлин
классный. :inlove: Правда потом будет много соплей по поводу: Ты меня предал, ты мне лгал. Ты был мне ближайшим любовником другом. Я тебе верил, ну и так далее по сценарию.

Аргвейн это прототип Морганы в в третьем сезоне. В королевстве должна быть падла, которая претворяется белым и пушистым, а втихаря строит козни всем и пытается оттяпать трон. Причем Мерлин с Гаюсом, как единственные с мозгом в королевстве, поняли это первые. И будут защищать Артура от самого Аргвейна, и от душевной боли, что любимый дядюшка..... Короче, опять по десятому кругу, а потом от Артура: Как он мог. Я же ему так доверял. Мы же одна семья.)))
Интересно, кто кому первый нож в спину: Аргвейн или Моргана.:D

А в это время Моргана ищет Эмриса. Вот тут сценаристы тупанули. Мордред знает, что Мерлин маг. Почему он не сдал Мерлина с потрахами еще в третьем сезоне? По-моему Моргауза знает. Почему он не сдала Мерлина сестре?

А вот кстати, Каллиен мне понравилась. Как-то она не выглядела отрицательным персонажем. Чем-то напомнила короля рыбака. И еще: Почему Мерлин не поступил с ней, как с Нимуэй. Он же это уже проходил. Жертвой может стать любой. Зачем было убирать Ланса, чтобы потом морочиться с его воскрешением.


И напоследок немного мыслей по будущим сериям.
читать дальше

Вот здесь меня интересует последнее предложение. И вот что я думаю: Хрен вам сценаристы сделают такой подарок. :lol:

4х04 - 22 октября 2011 года - TBA.4х04 - 22 октября 2011 года - TBA.
читать дальше

Мерлин будет разводить драконов.)))) Почему вспоминается Хагрид и его поддоженная борода. :lol:

@темы: Мерлин, Мои мысли

00:35 

Они меня добили.))))

03.10.2011 в 19:14
Пишет anamirta:

Был у меня сегодня семинар, который вел один ...э-э-э мужик в расцвете сил, ростом около 180 см и фигурой почти-почти как у Ван Дамма. Не знаю, чем я слушала его до всю пару, но под конец меня таки посетил когнитивный диссонанс. Бо:
...а оце вам домашнє завданнячко, дайте хвилиночку, подивлюся на якій сторіночці....
Если что, то по-русски это звучит примерно так: «вот это вам домашнее заданьице, дайте минуточку, посмотрю на какой страничечке».
Это я все к чему веду? А к скетчу из «Шоу Фрая и Лори», который я вчера так удачно обновила в памяти.



Как тег подошел-то :alles:

URL записи

+ ссылка на еще одно видео. Здесь меня добили бритые ноги Хью Лори.
www.youtube.com/watch?v=-83eWuFC5wU&feature=pla...!

@темы: Клипы, Хью Лори, гендер

21:33 

07.01.2011 в 20:34
Пишет Джейн Веда:

Лол! Лолище!! Смотреть обязательно! Мультифандом
читать дальше

@темы: Доктор Хаус, Клипы, Хью Лори

16:49 

17.05.2011 в 02:26
Пишет панда хель:

Ну и вот моя радость :heart: Господи, как же хорошо и весело от него на сердце становится) Хоть на десять минут все забываю. Смотрела бы до бесконечности *___*



URL записи

17:59 

30.08.2011 в 16:31
Пишет Constance B.:

*РЫДАЕТ*
30.08.2011 в 16:00
Пишет Midnight_Guest:

какая прелесть, божебоже :small: :inlove: :heart:

30.08.2011 в 15:41
Пишет Mittas:

Из Британии с любовью ))




(с) sherlock-series.livejournal.com/323011.html

URL записи

URL записи



URL записи

20:19 

09.08.2011 в 20:38
Пишет A_Stacy:

Не в Обзор.
Песня вечера просто.
Текст и перевод


Ну, все постят и я запощу. И почему у меня от этой фотки как-то щемит на душе?



URL записи

@темы: Шерлок

17:35 

21.06.2011 в 12:55
Пишет Veldrig:

*лучи любфи*
21.06.2011 в 11:19
Пишет Наталья Ррррр:

Я не могла не забрать себе, как ностальгию=))
21.06.2011 в 01:43
Пишет Ленивый эльф:

не знаю как вам. а мне доставило очень и очень...
и да. я таки начинаю подумывать о налете на ВК фандом:smirk:
20.02.2011 в 11:54
Пишет Daize:

Вы всё ещё не верите в Арагорн/Леголас?
28.06.2010 в 01:01
Пишет Cry_to_Heaven:

Немогумолчать!!!!!
[J]Niaru[/J] нашла мне прекрасное! :heart: :heart: :heart: :squeeze:
Вы всё ещё не верите в Арагорн/Леголас? Тогда мы идём к вам! :-D

25.02.2010 в 17:30
Пишет Апрельская Верба:

Орландо Блум и Вигго Мортенсен
Эти двое вообще - ходячий зверский отжиг. Арагорн и Леголас... созданы друг для друга))))
Не манипы!

[Image]

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Яой, Юмор

17:30 

15.05.2010 в 11:12
Пишет Ricu:

24.12.2008 в 14:18
Пишет Serenada:

Лишним не бывает=))
24.06.2008 в 14:55
Пишет Sheyd:

Ссылки
Итак, обещанный пост со ссылками. Будет пополнятся и подниматься. Большая просьба - если вы знаете сайты, не вошедшие в подборку - поделитесь адресами в комментах.


Фики и фанарт


читать дальше


Аниме


читать дальше


Манга


читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Анимэ, Фик

Mada Mada Dane

главная